Conflitto: non è necessario pensarla allo stesso modo per incontrarsi davvero.

Il disaccordo non è sempre una minaccia: se affrontato attraverso il dialogo, può aiutarci a  comprendere meglio noi stessi e gli altri. 

Quante volte, durante una discussione, ci siamo preoccupati più di dimostrare di avere ragione  che di capire che cosa stesse cercando di dirci l’altra persona? Succede nelle conversazioni  quotidiane, tra amici, in famiglia, a scuola o sul lavoro. Basta un’opinione diversa, una parola  interpretata male o un tono di voce sbagliato perché un confronto si trasformi in uno scontro.  A quel punto non ascoltiamo più per comprendere, ma per prepararci a rispondere. L’altro  diventa qualcuno da convincere, correggere o, peggio, sconfiggere. 

Ma siamo davvero sicuri che il conflitto sia sempre qualcosa di negativo? Siamo abituati ad associare questa parola alla tensione, alla divisione e alla rottura. Eppure,  non essere d’accordo non significa necessariamente essere nemici. Il conflitto nasce anche  dal semplice fatto che ciascuno di noi guarda il mondo da una prospettiva diversa, porta con  sé esperienze differenti e attribuisce alle parole significati che non sempre coincidono con  quelli degli altri. Il problema, allora, non è soltanto la presenza del disaccordo, ma il modo in  cui scegliamo di affrontarlo. 

Il sociologo Lewis Coser, nella sua riflessione sulle funzioni del conflitto sociale, ha mostrato  come il contrasto non sia necessariamente un elemento disgregante. In determinate  condizioni, può far emergere tensioni rimaste nascoste, chiarire ciò che per noi è importante e  persino contribuire a rafforzare una relazione o un gruppo. Un conflitto affrontato apertamente  e senza ricorrere alla violenza può diventare, infatti, l’occasione per mettere in discussione  abitudini, riconoscere problemi e trovare nuovi equilibri.

Questo non significa idealizzare ogni litigio o pensare che da ogni scontro debba nascere  qualcosa di buono. Le parole possono ferire, umiliare e allontanare; il confronto può  degenerare quando diventa un tentativo di imporre la propria volontà. Ma proprio per questo è  importante distinguere il conflitto dalla violenza: il primo può essere una componente  inevitabile della convivenza, mentre la seconda non è una conseguenza necessaria del  disaccordo. 

A questo proposito, la filosofia di Martin Buber offre uno spunto prezioso. Il filosofo distingue  tra una relazione in cui l’altro viene trattato come un oggetto, da osservare e giudicare, e quella  che definisce relazione «Io-Tu»: un incontro autentico nel quale l’altra persona viene  riconosciuta nella sua unicità. Applicata alle nostre discussioni quotidiane, questa prospettiva  ci invita a non ridurre mai chi abbiamo davanti alla sua opinione, al suo errore o alla posizione  che sta difendendo. Una persona non coincide interamente con ciò che dice in un momento di  rabbia, così come noi non coincidiamo con le nostre parole peggiori. 

È qui che il conflitto può trasformarsi in un’occasione di crescita. Possiamo continuare a  sostenere le nostre idee, senza per questo negare dignità a chi non le condivide. Possiamo  esprimere il dissenso senza umiliare, porre domande invece di formulare subito giudizi,  riconoscere un errore senza viverlo come una sconfitta. Soprattutto, possiamo imparare ad  ascoltare non soltanto per trovare una risposta, ma per lasciare che il punto di vista dell’altro  metta in discussione, almeno in parte, il nostro. 

Non è necessario pensarla allo stesso modo per incontrarsi davvero. Il dialogo non richiede di  cancellare le differenze, ma di creare uno spazio in cui possano essere espresse senza  trasformarsi in ostilità. È una forma di nonviolenza quotidiana, meno visibile delle grandi  manifestazioni pubbliche, ma non per questo meno importante: si esercita ogni volta che  scegliamo una parola invece di un insulto, una domanda invece di una condanna, l’ascolto  invece dell’indifferenza. 

Forse una società pacifica non è una società in cui nessuno discute, ma una società in cui le  persone imparano a discutere senza smettere di riconoscersi reciprocamente. Una società  nella quale il disaccordo non viene nascosto per paura, né alimentato per il gusto di prevalere,  ma affrontato come una possibilità di comprensione. 

La pace, in fondo, non comincia soltanto quando tacciono le armi o vengono firmati accordi.  Comincia anche nei gesti più ordinari, nelle conversazioni che sembrano insignificanti, nel  momento in cui decidiamo che capire l’altro è più importante che vincere una discussione. È  lì che il conflitto può smettere di essere una barriera e diventare una porta: non  necessariamente verso l’accordo, ma verso una relazione più consapevole, rispettosa e  umana. 

Per la Redazione

Valentina Bellinghieri

Foto di Anna Giorgia Zambrelli da Pexels: https://www.pexels.com/it-it/foto/bianco-e-nero-donne-faccia-alla-ricerca-7595587/